4 THINGS YOU PROBABLY NEVER KNEW YOUR MOBILE PHONE COULD DO

There are a few things that can be done in times of grave emergencies.
Your mobile phone can actually be a life saver or an emergency tool for survival.
Check out the things that you can do with it:

FIRST Emergency

The Emergency Number worldwide for Mobile is 112. If you find yourself out of the coverage area of your mobile; network and there is an emergency, dial 112 and the mobile will search any existing network to establish the emergency number for you, and interestingly this number 112 can be dialed even if the keypad is locked. Try it out.

SECOND

Have you locked your keys in the car?

Does your car have remote keyless entry? This may come in handy someday.

Good reason to own a cell phone: If you lock your keys in the car and the spare keys are at home, call someone at home on their mobile phone from your cell phone.

Hold your cell phone about a foot from your car door and have the person at your home press the unlock button, holding it near the mobile phone on their end. Your car will unlock.

Saves someone from having todrive your keys to you. Distance is no object.

You could be hundreds of miles away, and if you can reach someone who has the other 'remote' for your car, you can unlock the doors (or the trunk).

Editor's Note: It works fine! We tried it out and it unlocked our car over a mobile phone!'

THIRD

Hidden Battery PowerImagine your mobile battery is very low. To activate, press the keys *3370# Your mobile will restart with this reserve and the instrument will show a 50% increase in battery. This reserve will get charged when you charge your mobile next time.

FOURTH

How to disable a STOLEN mobile phone?

To check your Mobile phone's serial number, key in the following digits on your phone:

* # 0 6 # A 15 digit code will appear on the screen.

This number is unique to your handset. Write it down and keep it somewhere safe.

When your phone get stolen, you can phone your service provider and give them this code. They will then be able to block your handset so even if the thief changes the SIM card,

your phone will be totally useless. You probably won't get your phone back,

but at least you know that whoever stole it can't use/sell it either.

If everybody does this, there would be no point in people stealing mobile phones.

This is the kind of information people don't mind receiving, so pass it on to your family and friends

George Carlin on aging! Absolutely Brilliant

George Carlin on aging!
(Absolutely Brilliant)
IF YOU DON'T READ THIS TO THE VERY END, YOU HAVE LOST A DAY IN YOUR LIFE.

George Carlin's Views on Aging
Do you realize that the only time in our lives when we like to get old is when we're kids?
If you're less than 10 years old, you're so excited about aging that you think in fractions.
'How old are you?' 'I'm four and a half!' You're never thirty-six and a half.
You're four and a half, going on five!
That's the key You get into your teens, now they can't hold you back.
You jump to the next nu m ber, or even a few ahe ad.
'How old are you?' 'I'm gonna be 16!' You could be 13, but hey, you're gonna be 16!
And then the greatest day of your life ! You become 21.
Even the words sound like a ceremony.
YOU BECOME 21. YESSSS!!!

But then you turn 30. Oooohh, what happened there?
Makes you sound like bad milk ! He TURNED; we had to throw him out.
There's no fun now, you're Just a sour-dumpling.
What's wrong? What's changed? You BECOME 21, you TURN 30, then you're PUSHING 40. Whoa! Put on the brakes, it's all slipping away.
Before you know it, you REACH 50 and your dreams are gone.
But wait!!! You MAKE it to 60. You didn't think you would!
So you BECOME 21, TURN 30, PUSH 40, REACH 50 and MAKE it to 60.
You've bu ilt up so much speed that you HIT 70!
After that it's a day-by-day thing; you HIT Wednesday!
You get into your 80's and every day is a complete cycle; you HIT lunch; you TURN 4:30;
you REACH bedtime. And it doesn't end there. Into the 90s, you start going backwards;
'I Was JUST 92.'Then a strange thing happens.

If you make it over 100, you become a little kid again. 'I'm 100 and a half!'
May you all make it to a healthy 100 and a h a lf!!

HOW TO STAY YOUNG
1. Throw out nonessential numbers.
This includes age, weight and height. Let the doctors worry about them. That is why you pay 'them.'

2. Keep only cheerful friends.
The grouches pull you down.

3. Keep learning.
Learn more about the computer, crafts, gardening, whatever.
Never let the brain idle. 'An idle mind is the devil's workshop.' And the devil's name is Alzheimer's.

4. Enjoy the simple things.

5. Laugh often, long and loud.
Laugh until you gasp for breath.

6. The tears happen.
Endure, grieve, and move on. The only person, who is with us our entire life, is ourselves.
Be ALIVE while you are alive.

7. Surround yourself with what you love ,
whether it's family, pets, keepsakes, music, plants, hobbies, whatever.
Your home is your refuge.

8. Cherish your health:
If it is good, preserve it. If it is unstable, improve it. If it is beyond what you can improve, get help.

9. Don't take guilt trips.
Take a trip to the mall, even to the next county; to a foreign country but NOT to where the guilt is.

10. Tell the people you love that you love them , at every opportunity.

AND ALWAYS REMEMBER :
Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away And if you don't send this to at least 8 people - who cares? But do share this with someone. We all need to live life to its fullest each day!!

Have a nice day !

Easy & Difficult....

Easy to judge the mistakes of others
Difficult to recognize our own mistakes
Easy to talk without thinking
Difficult to refrain the tongue
Easy to hurt someone who loves us.
Difficult to heal the wound...
Easy to forgive others
Difficult to ask for forgiveness
Easy to set rules.
Difficult to follow them...
Easy to dream every night.
Difficult to fight for a dream...
Easy to show victory.
Difficult to assume defeat with dignity...
Easy to admire a full moon.
Difficult to see the other side...
Easy to stumble with a stone.
Difficult to get up...
Easy to enjoy life every day.
Difficult to give its real value...
Easy to promise something to someone.
Difficult to fulfill that promise...
Easy to say we love.
Difficult to show it every day...
Easy to criticize others.
Difficult to improve oneself...
Easy to make mistakes.
Difficult to learn from them...
Easy to weep for a lost love.
Difficult to take care of it so not to lose it.
Easy to think about improving.
Difficult to stop thinking it and put it into action...
Easy to think bad of others
Difficult to give them the benefit of the doubt...
Easy to receive
Difficult to give
Easy to read this
Difficult to follow
Easy keep the friendship with words
Difficult to keep it with meanings

Lawak

LAWAK 1
Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas
"Vang.. vas nih fegi hamfang ke...? " (bang, bas ni pergi ampang ke?).
Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas. Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu."kenapa awak diam tadi? kesian dia..."
Pemandu itu pun menjawab: "Masham mana haya nak hawab.... haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!........"(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak


LAWAK 2
Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?A
yam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?A
yam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak duatiga ekor.
Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.
Tapi manusia ni memang tak berhati perut.
Hari-hari dia orang makan telor aku, macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang . Rasa nakbunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku
tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)


LAWAK 3
Ada sorang cikgu pompuan yg mengajar B. Inggeris utk thn 1.
Dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 perkataan Inggeris
dan kemukakan pada hari isnin nanti.

Ada sorang anak murid cikgu itu pun berjalan balik kerumah.
Dalam perjalanan balik, dia nampak sepasang suami isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada satu sama lain.
Dia terdengar lelaki tu menyergah "Shut up you !!".
Sampai rumah dia tanya bapa dia, "'shut up you' tu bahasa Inggeris ke?"
Bapa dia kata, iye.

Dapat dah satu perkataan, ingat budak tu.

Lepas mandi dan makan, dia tengok tv cerita Superman.
Masa Superman nak terbang dia kata "Superman !!!"
dia tanya bapa dia lagi, "'superman' tu bahasa inggeris jugak ke"
dan bapa dia kata "yes".

Dua perkataan dah, kata budak tu.

Lepas tengok tv, dia ke perpustakaan.
Dia nampak ada sorang lelaki dan sorang pompuan sedang bertengkar berebut buku.
Pompuan itu kata "Ladies first".
Balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itupun bahasa inggeris.

Ah, leganya kata budak itu. "aku dah dapat carik ke semua perkataan B.I tu!!

Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.

Cikgu: "OK boy, did you get the words?"
Budak: "Yes, teacher".
Cikgu: "Good, what is your first word?"
Budak:"Shut up you!!"
Cikgu: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?
Budak: "Superman !!!"
Cikgu: "Bloody fool! Get out from this class!"
Budak: "Ladies First!!"Thank you


LAWAK 4
SEORANG pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekali gus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya pada penjaga bilik berkenaan.
POLIS : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
PENJAGA : Lelaki pertama sedang bersanding, tiba-tiba di serang strok.
Lelaki kedua pula khabar nya menang loteri dan mati di serang sakit jantung,
manakala yang ketiga di sambar petir.P
OLIS : Ha....kenapa disambar petir pun tersenyum?
PENJAGA : Masa itu dia ingat orang sedang ambil gambarnya


LAWAK 5
Seorang guru perempuan bertanya soalan pada muridnya yang bernama Amin.
"Amin, 5 ekor burung di atas pokok dan seekor ditembak oleh pemburu, berapa ekorkah yang tinggal?".
Amin menjawab "Tidak ada yang tinggal cikgu".
"Jawapan sebenarnya ialah 4, tapi saya suka cara kamu berfikir" balas guru tersebut.
Amin kemudian berkata "Boleh saya tanya cikgu pulak?".
Cikgu tadi mengangguk setuju. "Tiga orang wanita makan ais kerim,
wanita pertama menjilat bahagian atas aiskerim
manakala wanita kedua memegang bahagian krimnya dan menjilat kon aiskerim terlebih dahulu dan
wanita ketiga hanya memandang pada aiskerim tersebut.
Wanita manakah yang telah berkahwin?"
Gurunya dengan teragak-agak menjawab "Wanita kedua!".
"Jawapan sebenarnya ialah wanita yang memakai cincin perkahwinan.
Tapi saya suka cara cikgu berfikir" balas Amin dengan selamba.


LAWAK 6
Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau...
suatu hari terlanggar seorang pelancong US ketika berjalan² di The mall.
Gadis : " I'm sorry "
Pelancong : " I'm sorry, too "
Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu..
dia meneka2 dan terus menjawab..
Gadis : " I'm sorry. three "
Pelancong : " What are you sorry for? "
Gadis : " I'm sorry, five "


LAWAK 7
Satu hari, Atan dan Mael pergi berburu dipinggir hutan.
Malangnya belum sempat dapat habuan,Maelditerkam pak belang.Atan yg terkenal kerana kelam kabutnya terus berlari ke balai polisAtan: sss..sssee..selamat pagi tuan..Polis:selamat pagi..apa hal tercungap2 ni.Atan:ssa...saayyaa nak buat report tuan..Polis:report pasal apa?Atan:pasal kawan saya dibaham harimauPolis:ha! dibaham harimau? pukul berapa?Atan:tak..dia tak dipukul..dia diterkam..Polis:habis..?Atan:tak habis tuan,tinggal kepala...


LAWAK 8
Antara loghat utara dgn loghat pantai timur,yg mana lebih munasabah?
jawapannya loghat pantai timur..
cuba perhatikan dialog dibawah..
bahasa malaysia standard:"dia pergi ke rumah jiran utk mencari emaknya tetapi emaknya tiada disitu.."
loghat utara:"dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia takdak.."
loghat pantai timur:"dio gi ghumoh jire dio nak caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok"
kesimpulan: tak mungkin pipi maknya tiada, tetapi kalau gigi emaknya tiada, mmg munasabah hehehe..


LAWAK 9
Sepasang kekasih sedang asyik memadu asmara di tepi sebuah tasik, sambil berbual-bual mesra...
Makwe: bang, andaikata saya menjadi bintang...
Pakwe: abang kan jadi Ultramannya
Makwe:kenapa pulak, sepatutnya abg jadi bulan purnamalah
Pakwe:Salah tu, kan ultraman ada bintang kepunyaannya

Makwe: gitu... kalau saya jadi bunga
Pakwe: Abang jadi tukang kebunnya
Makwe: Kenapa bukan kumbang
Pakwe: Sebab kumbang keje dia hanya menghisap madu..sedangkan tukang kebun kerjanya menyiram dan membaja bunga tu setiap hari

Makwe: Wah! hebatnya abg nie... begitu pandai berkata-kata

Setelah puas berbicara dan bergurau senda, bangunlah pasangan kekasih tersebut untuk bersiar-siar... tiba2 si makwe tersepak sebatang tunggul kayu, dan jatuh tersembam ke tanah...bedebik!!!!!! macam nangka busuk daa!!!!

Makwe: Aduh!!!! sakiknya be, (awek tu rupanya minah kelate)
Pakwe: Cilako! punyo tunggul kayu... .buto ko!!!!!,
tak nampak ko oghang nak lalu(rupa2nya si pakwe tu orang N9)...
sayang takde apa2 ke?
Makwe: Takde sikit je bang... cuma luka sikit jer dahi nie
Pakwe:Nasib baik tunggul kayu, kalau orang tadi memang nahas abg kejekan.

Memang telah ditakdirkan jodoh mereka berdua...
selang beberapa bulan selepas itu pasangan kekasih ini pun mendirikan rumahtangga...
2 tahunkemudian, si isteri teringat kembali kisah yang lalu sewaktu membawa anak mereka bersiar-siar di tasik yang sama ketika bercinta dahulu,

Isteri: Bang, ingat lagi tak tempat nie?
Suami: Masakan abg boleh lupa
Isteri: Kalau saya jadi bintang
Suami: Abang jadi beginilah
Isteri: Kenapa bukan Ultraman...
Suami: Kat Malaysia mana ada Ultraman... kat Jepun adalah... apa lah awak nie.
Isteri: Kalau saya jadi bunga
Suami: Abang jadi beginilah
Isteri: Apa abg nie... cakaplah betul2
Suami: Apo kono eh dongan ekau nie... dah buang tebiat ko,
tak nampak anak kito tu... .kalau dah abg jadi Ultraman ngan ntah apo apo ntah laie, sapo nak bagi makan kek anak kito tu... .yang mengado-ngado nak jadi bintang tu buek apo
Isteri: Abe nie tok supo dulu... .tok rometik lasung, mete2 la saya nie doh tok comey lagi...
Suami: Takdo nak romantik kosmetik do... .

Selepas puas duduk sambil berbalah, maka berjalan pulanglah keluarga tersebut... ..
tiba2 si isteri tadi tersepak sebatang tunggul kayu(mungkin tunggul yg sama),
lalu jatuh gedebuk!!!! ke tanah...
Isteri: Aduh abe sakik nyo!!!!!
Suami: Apo kono eh awak nie... .buto ko, punyo bosa tunggul tu tak nampak ko!!!!!!!!!!


LAWAK 10
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dan dia hanya ada 70 sen semasa itu.
Kemudian pemuda itu bertanyakan kepada mamak berapa harga teh tarik panas dan sejuk.Lalu mamak menjawab"Panas 70 sen" dan "Sejuk RM 1.20".
Pemuda meminta satu teh panas.
Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum tanpa berlengah-lengah lagi.
Mamak bertanya lagi kepada pemuda itu kenapa minum begitu cepat.
Pemuda itu pun menjawab "kalau saya tunggu lama-lama nanti sejuk tak pasal-pasal saya kena bayar RM 1.20".
Mamak tu pun tercenggang-cengang..honkhonkhonkkkk


LAWAK 11
Seorang lelaki dengan tergesa2 telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelakiitu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas,
kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah,"
kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk persembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain.
Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain,
lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera! di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS.
SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."


LAWAK 12
Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.
apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut.
ketika sedang menyiang...
Mak Andih: Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.
Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?
Mak Andih: Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.
Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.honkkhonkkhonkk


LAWAK 13
Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orangyang mempersoalkan tentang telinga.
Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tigaorang disenaraipendek untuk sesi temuduga. Calonpertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik.
Diakhirtemuduga, Johan bertanya satu soalan kepada lelaki itu.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.
Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnyakeluar dari pejabat.
Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun.
Dia lebih baik dari calon pertama tadi.
Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?""
Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu.
Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar.
Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank.
Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.
Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa.
"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?"
"Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.
Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu.
Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh.
"Bagaimana awak tau" tanya Johan lagi.
Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling-guling sambil berkata,
" Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga,
nak sangkut kat mana". Huargh!Huargh! Huargh! Huargh!"


LAWAK 14
Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.Setelah bangun dari duduknya,
beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"
Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor , datuk aku mati pada masa tu".
Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?"
Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina , Burma , Vietnam , semua sama aje!"
Keadaan kembali reda selepas itu.

Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.
"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.
"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.
"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.
"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje...!"


LAWAK 15
Pada satu masa dahulu ..
Ader sekor monyet
Dia tersangatlah pandainya ..
Disebabkan kepandaian yang ada pada dirinya
Dia telah menciptakan satu alatAlat itu dinamakan ..KOMPUTER..
Bila monyet nie mati..Kebijaksanaan beliau telah diturunkan kepada anaknya
Disebabkan komputer itu diwasiatkan kepada anaknya
Anak monyet itu pun mencipta apa yang dipanggil .. INTERNET..
Bila cucu kepada monyet itu dewasa ..
Dia pun tertarik dengan komputer dan internet ..
Dia pun mulalah mencipta apa yang kita panggil ..EMAIL..
Tetapi cicit monyet tersebut lain plak kisahnya..
Dia ni dahlah bengap.. bodoh.. bangang.. tolol.. bengong..
Disebabkan kebodohan dan ketololan tersebut..
Beliau tak tahu nak mencipta ape-ape
Kecuali membaca email..
dan segala ape yg terkandung di dalam internet serta terpapar di screen komputer
Contohnya dia sekarang tengah baca cerita nie.hehehhehehehe

TAK PENAT KE KORANG GELAK? G BUAT KERJA LA. ..

PETUA IMAM SYAFIE

4 PERKARA UNTUK SIHAT

Empat perkara menguatkan badan

1. makan daging

2. memakai haruman

3. kerap mandi

4. berpakaian dari kapas

Empat perkara melemahkan badan

1. banyak berkelamin (bersetubuh)

2. selalu cemas

3. banyak minum air ketika makan

4. banyak makan bahan yang masam

Empat perkara menajamkan mata

1. duduk mengadap kiblat

2. bercelak sebelum tidur

3. memandang yang hijau

4. berpakaian bersih

Empat perkara merosakkan mata

1. memandang najis

2. melihat orang dibunuh

3. melihat kemaluan

4. membelakangi kiblat

Empat perkara menajamkan fikiran

1. tidak banyak berbual kosong

2. rajin bersugi (gosok gigi)

3. bercakap dengan orang soleh

4. bergaul dengan para ulama

4 CARA TIDUR

1. TIDUR PARA NABI

Tidur terlentang sambil berfikir tentang kejadian langit dan bumi.

2. TIDUR PARA ULAMA' & AHLI IBADAH

Miring ke sebelah kanan untuk memudahkan terjaga untuk solat malam.

3. TIDUR PARA RAJA YANG HALOBA

Miring ke sebelah kiri untuk mencernakan makanan yang banyak dimakan.

4. TIDUR SYAITAN

Menelungkup/tiarap seperti tidurnya ahli neraka.

* Kalau rajin .. Tolong sebarkan maklumat ini kepada saudara Muslim - Muslimat

yang lain agar menjadi amalan kepada kita semua.

Ilmu yang bermanfaat ialah salah satu amal yang berkekalan bagi orang yang mengajarnya meskipun dia sudah mati.

Asal-usul Sembahyang

SUBUH:

Orang yang pertama mengerjakan sembahyang Subuh ialah Nabi Adam a.s.,

iaitu tatkala baginda keluar dari syurga lalu dihantar ke bumi.

Perkara pertama yang dilihatnya ialah kegelapan dan

baginda berasa takut yang amat sangat.

Apabila fajar Subuh telah keluar Nabi Adam a.s. pun bersembahyang dua rakaat.

Rakaat pertama:- Bersyukur baginda kerana terlepas dari kegelapan malam.

Rakaat kedua:- Bersyukur baginda kerana siang telah menjelma.

ZOHOR:

Orang yang pertama mengerjakan sembahyang Zohor ialah Nabi Ibrahim a.s.,

iaitu tatkala Allah s.w.t. telah memerintahkan padanya agar menyembelih

anaknya Nabi Ismail a.s. Sedang seruan itu datangnya pada waktu tergelincir matahari,

lalu sujudlah Nabi Ibrahim empat rakaat.

Rakaat pertama:- Bersyukur bagi penebusan.

Rakaat kedua:- Bersyukur kerana dibukakan dukacitanya dan juga anaknya.

Rakaat ketiga:- Bersyukur dan bermohon akan keredhaan Allah.

Rakaat keempat:- Bersyukur kerana korbannya digantikan dengan tebusan kibas.

ASAR:

Orang yang pertama mengerjakan sembahyang Asar ialah Nabi Yunus a.s.,

tatkala baginda dikeluarkan oleh Allah dari perut ikan nun.

Ikan nun telah memuntahkan Nabi Yunus di tepi pantai

sedang ketika itu telah masuk waktu Asar.

Maka bersyukurlah Nabi Yunus lalu bersembahyang empat rakaat

kerana baginda telah diselamatkan oleh Allah daripada 4 kegelapan iaitu:

Rakaat pertama:- Kelam dengan kesalahan.

Rakaat kedua:- Kelam dengan air laut.

Rakaat ketiga:- Kelam dengan malam.

Rakaat keempat:- Kelam dengan perut ikan Nun.

MAGHRIB:

Orang yang pertama mengerjakan sembahyang Maghrib ialah Nabi Isa a.s.,

tatkala baginda dikeluarkan oleh Allah dari kejahilan dan kebodohan kaumnya,

sedang waktu itu telah terbenamnya matahari.

Bersyukurlah Nabi Isa lalu bersembahyang tiga rakaat

kerana diselamatkan dari kejahilan tersebut, iaitu:

Rakaat pertama:- Untuk menafikan ketuhanan selain daripada Allah yang Maha Esa.

Rakaat kedua:- Untuk menafikan tuduhan dan juga tohmahan ke atas ibunya

Siti Mariam yang telah dituduh melakukan perbuatan sumbang.

Rakaat ketiga:- Untuk meyakinkan kaumnya bahawa Tuhan itu hanya satu iaitu

Allah jua, tiada dua atau tiga.

ISYAK:

Orang yang pertama mengerjakan sembahyang Isyak ialah Nabi Musa a.s.

Pada ketika itu Nabi Musa telah tersesat mencari jalan keluar dari negeri Madyan,

sedang dalam dadanya penuh dengan perasaan dukacita.

Allah lalu menghilangkan semua perasaan dukacitanya itu

pada waktu Isyak yang akhir. Lalu sembahyanglah Nabi Musa empat rakaat

sebagai tanda bersyukur.

Rakaat pertama:- Dukacita terhadap isterinya.

Rakaat kedua:- Dukacita terhadap saudaranya Nabi Harun.

Rakaat ketiga:- Dukacita terhadap Firaun.

Rakaat keempat:- Dukacita terhadap anak Firaun.

Wallahualam.

The Letter "T"

A young wife, who was becoming frustrated with her young husband

constant demands for sex, decides to make a schedule for him,

to cut down on the amount of times that they will have

to make love for the rest of their marriage.

While getting ready for work, she writes on a piece of paper,

"Honey,you know I love you, but your never ending requests for sex are leaving

me drained and really tired. So I propose that we only have sex

on days that start with the letter 'T',

to minimise the frequency of our lovemaking sessions.

Don't be mad at me honey, just understand where I am coming from,

and let me know if my request is too demanding of you."

On her way out the door, she uses a refrigerator magnet and sticks the note to the fridge door, hoping that her sex craved husband will be understanding and accepting of her proposal when he reads it.

Upon returning home, she glances at the refrigerator and notices that her note has been replaced with a note from her husband that reads,

"Baby, I didn't' realise that I was putting you under so much pressure

and I'm sorry. I accept your proposal and have even taken the extra step of listing at the bottom of this letter, those days starting with the letter 'T'

to make sure that we are on the same page.

1. TUESDAY

2. THURSDAY

3. TODAY

4. TOMORROW

P.S. I love you too, and remember it's still TODAY, I am waiting for you upstairs."

Make it a Smiling Day!

***GoOd MoRnInG***

The Rung of a Ladder was never meant to rest upon,

but only to hold your foot long enough to put the other foot higher…!

Meantime, value your time, which is a diminishing resource too…

"Live for something, rather than die for nothing"

"everything has been figured out, except how to live"

"when you are good to others, you are best to yourself"

Make it a Smiling Day!
*(`'·.¸(`'·.¸*¤*¸.·'´)¸.·'´)*«´¨`·......·´¨`»*(¸.·'´(¸.·'´*¤*`'·.¸)`'·.¸)*

Have a Fabulous Day!

Good Morning
Don't say you're not important,
It simply isn't true,
The fact that you were born,
Is proof, God has a plan for you.
The path may seem unclear right now,
But one day you will see,
That all that came before,
Was truly meant to be,
God wrote the book that is Life,
That's all you need to know.
Each day that you are living,
Was written long ago.
God only writes best sellers,
So be proud of who you are,
Your character is important,
In this book, you are the 'Star'
Have a Fabulous Day!

Kisah seram si pemancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ. Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.

Tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu.

Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk. Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

Sempurna...

Kau begitu sempurna

Dimataku kau begitu indah

kau membuat diriku akan slalu memujamu
Disetiap langkahku

Ku kan slalu memikirkan dirimu

Tak bisa kubayangkan hidupku tanpa cintamu

Janganlah kau tinggalkan diriku

Takkan mampu menghadapi semua

Hanya bersamamu ku akan bisa

Kau adalah darahku

Kau adalah jantungku

Kau adalah hidupku

Lengkapi diriku

Oh sayangku, kau begitu

Sempurna.. Sempurna..
Kau genggam tanganku

Saat diriku lemah dan terjatuh

Kau bisikkan kata dan hapus semua sesalku

Demi Dia...

Dalam mencari diriku

Aku tersentuh jiwamu

Salah aku bersatu denganmu

Jalan yang lurus kelmarin

Tempatnya kita bermain

Dipersimpangan pecahlah haluan

Bukan kerana arus melanda muara

Bukanlah juga musim berbunga

Menggamit kumbang di udara

Sebenarnya hati yang mencari

Kemanisan di jalan hakiki

Biar tak mengerti kau ketahui

Demi tuhan yang kita percaya bersama

Dalam mencari dirimu

Kau pun menyentuh mindaku

Salahkah waktu tadi bertemu

Bukan kerana arus melanda muara

Bukanlah juga musim berbunga

Menggamit kumbang di udara

Sebenarnya hati yang mencari

Kemanisan di jalan hakiki

Biar tak mengerti kau ketahui

Demi tuhan yang kita percaya bersama

Sebenarnya hati yang mencari

Kemanisan di jalan hakiki

Biar tak mengerti kau ketahui

Demi tuhan yang kita percaya bersama

Demi dia yang esa

Demi dia yang kita percaya

Ku Merindu...

Ku merindu,

Merindu cinta yang tulus dari hatimu

Selalu ku impikan hidup bersamamu

Ku kan selalu menanti balasan cintamu

Ku berjanji,

Berjanji mencintaimu sepenuh jiwaku

Ku tak akan mendustakan cinta kekasihku

Agar kau dapat menerima cintaku

Ku selalu,

merindu cintamu

Yang selalu ada di jiwaku
Aku tahu kau pun cinta

Tapi malu tuk berkata

Usah kau ragui cintaku

Ku tetap merindu
Aku tahu kau pun cinta

Tapi malu tuk berkata

Ku tunggu jawapan cintamu

Ku tetap merindu
Di saat ini hatiku rindu belaian cinta darimu

Ku harap kau merestui cinta dariku

Yang selalu setia menunggu dirimu...

"Sayang selalu.. Ayang"

Ketulusan Hati

Cintaku tak berdusta

Tak mengenal ingkar

Tak kenal nestapa

Cintaku hanya indah

Hanya bahagia untuk selamanya

Apa yg kurasakan ini

Persembahan untuk dirimu

Kau biarkan kasihku

Mencintaimu tak mengenal waktu

Tak mengenal puitis

Hanya tulusnya hati

Mencintaimu tak mengenal ragu

Keyakinan hatiku hanya untuk dirimu

Sering ragu

Cintaku tak berdusta

Tak mengenal ingkar

Tak kenal nestapa

Tak ada seribu janji

Hanya bahagia utk selamanya

Apa yg kurasakan ini

Persembahan utk dirimu

Kau benarkan kasihku

Mencintaimu tak mengenal waktu

Tak mengenal puitis hanya tulusnya hati

Mencintai mu tak mengenal ragu

Keyakinan hatiku hanya untuk dirimu selalu

Apa yang kurasakan ini

Persembahan untuk dirimu

Kau dengarkan kasihku

"Love 4 eva.. Ayang Quza"

Lawak...

Lawak1

Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

Lawak 2

Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh , isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????

Lawak 3

Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

Lawak 4

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat .
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.

Lawak 5

Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu..
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20. P
emuda :! Bagi teh panas 1. Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum dgn gelojoh.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.

Perbezaan lelaki dan wanita....

Sama2 lah kita renung sejenak dan berfikir...>>

Wanita menarik nafas lebih kerap daripada lelaki,

manakala lelaki menarik> nafas lebih dalam daripada wanita.>>

Sistem badan lelaki dan wanita pun tidak sama. Lelaki lebih banyak> memerlukan oksigen berbanding wanita supaya mereka dapat menukarnya> menjadi tenaga.>>

Kulit lelaki lebih kasar, kulit perempuan lebih halus.>>

Perempuan lebih halus suara berbanding lelaki yang kasar dan besar> suaranya.>>

Lelaki memiliki tulang anggota yang lebih panjang berbanding wanita.> Tulang wanita bukan sekadar lebih kecil malah susunannya berbeza disebabkan> wanita diciptakan Tuhan dengan struktur tubuh bagi melahirkan anak.>>

Demikian juga pada segi psikologi ,>> wanita secara umum lebih bersikap mudah mengikut kata hati, lebih berminat> kepada cinta dan kasih sayang dan hubungan perasan.

Apabila mengamati> benda, kedua-duanya juga berbeza.

Lelaki lebih menggunakan pengamatan> tumpuan. Manakala wanita menggunakan lebih pengamatan luas dan membesar.>

Pengamatan lelaki ibarat cahaya laser yang menumpu kepada sesuatuobjek.>

Manakala, pengamatan wanita ibarat lampu suluh, yang membuka,menampakkan> banyak benda.>>

Wanita mahu mengambil tahu semua perkara. Daripada perkara kecil sehingga> perkara besar.Sementara lelaki hanya menumpukan kepada matlamat utama.>>

Cuba perhatikan kepada wanita, apa yang mereka bawa apabila berjalan> keluar rumah.

Tengok sahaja pada beg tangan mereka Lebih besar daripada> lelaki.

Lelaki membawa beg kecil sahaja. Di dalamnya hanya ada lesen> kenderaan, duit, surat-surat penting dan kad kredit bank.>> Dalam beg tangan wanita semuanya ada. Di dalam beg tangan perempuan ada> dompet> duit, kad kredit, buku bank, buku cek, ada alatan make-up, cermin,sikat> rambut, tisu muka, pengetip kuku, kunci, pen, pensel, ubat sakit kepala,> gambar suami,gambar anak,cermin mata hitam, buku telefon, tuala> ehem..ehemm... dan macam-macam lagi.>>

Kenapa sedemikian dilakukan oleh wanita? Jawabnya kerana wanitamemikirkan> pelbagai kemungkinan perkara yang boleh berlaku. Mereka lebih peka , apabila> sesuatu terjadi, persediaan sudah pun dilakukan.

Ini bermakna pemikiran> dan penumpuan wanita lebih lebar.

Pada lelaki, cukup dengan lesen memandu> dan duit. Sebab mereka mahu sampai ke matlamat. Duit untuk membeli. Lesen> memandu supaya selamat daripada disoal polis.>>

Demikianlah perbezaan yang wujud antara lelaki dan wanita.

Kerana itu,> tidak hairan apabila suami isteri ini melihat banyak perkara secara> berbeza.

Urusan-urusan rumah tangga kadang-kadang ditangani secara berbeza.>

Contohnya, suami isteri yang kedua-duanya bekerja, mereka terpaksakeluar> dari rumah awal pagi.>> Dalam banyak hal, wanita bekerja yang paling kerap bersungut.

Suaminya,> pabila keluar sahaja dari rumah, yang dibawa hanya kunci kereta, masuk> dalam kereta dan hidupkan enjin, kemudian tunggu isteri. Matlamat merekake> pejabat.

Manakala si isteri, memikirkan apa yang anak bawa ke sekolah, baju di ampaian siapa hendak ambil, anak belum pakai baju lagi, anak belummakan> lagi.

Kalau bolehnya, dia mahu memikirkan semua benda, kerana padanya,> apabila sesuatu terjadi, bagaimana kesudahannya?

Biar lewat ke tempat> kerja, asalkan semuanya beres.>>

Apabila si suami dan si isteri ke kompleks membeli belah .

Si isteri,> apabila masuk sahaja ke pusat membeli belah dia melihat banyak benda> dahulu, satu persatu, perlahan-lahan, dari atas ke bawah, kain ini> dipegang, diperhatikan dieselkan.

Kemudian pegang pula kain lain,selepas> berjam-jam barulah dibuat pilihan membeli.

Pendek kata, si suami yang> menjadi pengikut setia mudah bosan.

Bagi lelaki apabila hendak membeli> sesuatu, terus dituju ke tempat yang ingin dibeli dan membeli. Membeli> belah pada lelaki tidak mengambil masa yang lama seperti perempuan.>>

Contoh-contoh tersebut menunjukkan wanita mengamati sesuatu berbeza> daripada> lelaki.

Sebab itu, jangan bergaduh selepas membeli belah, janganbergaduh> ketika mahu ke tempat kerja.

Si isteri jangan putus asa melihat si suami,> apabila keluar sahaja dari rumah terus masuk kereta. Tanpa mengangkat> botol> susu anak, kain lampin anak, dan berbagai lagi untuk dibawa ke rumah> pengasuh.>>

Akuilah kita berbeza. Perbezaan bukan untuk bermusuh, sebaliknya bagi> saling> membantu dan berkasih sayang.

Kerana kita berbeza, kita lebihberkasih> sayang.

Jangan disebabkan perbezaan pada cara berkasih sayang antaralelaki> dengan seorang wanita, maka timbul krisis rumah tangga berpuluh tahun>

Tentulah kerana perbezaan yang ada antara kita itu , maka kita lebih> berkasih sayang.

Kerana itu, kita berbeza supaya saling sayang menyayangi.